0.8 [vers. alpha]

Parafrazand, poate din nou, un citat arhetipal si, de altfel, personal preferat, al lui John Cage, spunem ca nu am nimic de scris, dar o scriu, insa nu-i nici poezie, si de asemeni ma indoiesc ca as fi avut nevoie de vreuna momentan. Ma intreb de ce am spus usor anterior 'preferat' - ma stiu un tip cu multiple preferinte, astfel multe clasamente, insa toate de loc intai, sau poate zero - zero e cel dintai, de fapt, desigur e si inaintea minus-infinitului, deoarece, cronologic/deductiv acesta a aparut prin opozitie celui pozitiv, de unde putem sustrage la fel de insipida si inutila informatie ca axa a 3-a meridionala trasa orizontal prin nadir, fiindca observ ca mai jos spuneam ceva de zenit, si ce-ar fi nordul fara sud, finalmente?, intersecteaza prin tangaj o nava spatiala aflata in deriva relativista, fiindca, subit, s-a vazut iesita din conul de lumina [vezi Hawking], a Alpha-Centauri-enilor, insa cred ca depasind galaxia mi-am abandonat si inexistentul scop al acestei dizertatii, asa ca m-as intoarce la al meu zero subiect. Sa fiu scuzat daca sunt/par prea prezumtios in subtilitati, dar am motive.

Revenind, deci, la si in nul, putem afirma cu convingere nimic.

Si sunt intens tentat sa inchei aici, daca nu m-ar impunge o locvacitate nimfomana sa continuu/i.

Asa ca continui, K Kant.

Ehh..

Parca aparuse la Humanitas un ceva intitulat 'Zero', desigur si niciun ceva intitulat 'Unu', dar eu voi fi ceva mai succint - zero e zero. Punct. Zero e Unu, si tot asa il si cheama. Intelegi, ori nu. Practic, ma intereseaza foarte putin - Teoretic, deloc.

Insa acum sunt mai degraba tentat sa vorbesc despre o seara uzitata. Ori despre fluiditatea aparent bizara si concret apetisanta a coniacului prelingandu-se lasciv peste straturile paharului ce-l cuprinde intr-o imbratisare amoroasa. Sau despre o sodomie. Insa sunt mult prea plictisit asa ca voi renunta incipient, dar deloc prematur.

Se spunea

Un moment, sunt rugat sa caut ceva telefoane depanari auto pentru [scrisesem 'printre', dar probabil era de vina mai sus-numitul coniac, in continuare ma voi abtine corecturilor, ale naibii de umede si voluptoase] niste cazuti in sant. E 6:30 AM. Revelionul si Noul An isi spune pesemne cuvantul.

Ei, si tot ajunseram si la noul an in van, va garantez identic celui trecut, ce ar trebui, conform cutumelor/consuetudinilor pitoresti, sa se predestineze automat si negresit din intia sa zi/noapte. Dar o asemeni credinta ar fi echivalenta uneia in piticul grasut, gurmand si acid/distrat, impletit in barba si deloc zgarcit la vorbe ce conduce universul. Serios. Vedeti voi digestie de pitic nevrotic si nervos pe urmatoarea lume pacatosilor.

Dar ambele variante nu ma intereseaza catusi de putin.

Aseara am visat o soprana fara un san, si fara interior. O scoarta. Si canta al naibii de reusit, in special sectiunile ritmice - presupun ca actiona drept cutie de rezonanta. Iar in aceasta am atipit melancolic infipt intr-un scaun - ce cuvant urat, 'scaun', nici nu s-ar putea compara 'cortexului', unul dintre multiplele mele cuvinte dragi - ce sonoritate, trebuie sa compun o serenada in cinstea sa - asaltat de evenimente in contra-timp.

Conchizand inchizand, ma paste un an tare melancolic, conform credintei traditionale. Inductiv, piticul grasut gurmand acid/distrat, impletit in barba si deloc zgarcit la vorbe exista si pe deasupra mai si comanda universul, deoarece cele doua afirmatii erau echivalente. Inspaimantator, nu-i? Gandeste-te la toate sucurile gastrice bolbocind de-abia asteptand sa te descarneze/macereze.

Ah, si mi s-a crapat o lentila. Intr-atat incat s-a destins, relaxata, in bucati.

S-a schimbat sufixul, si el e singurul norocos - restul, la anul..si la multi ani - tineti minte, intotdeauna e un zero inaintea lui 0200x, 03, 04.

Later Edit: Ah, am uitat sa mentionez ceva, si ma simt un pic constrans s-o fac - eu nu cred in zero, daca nu se sesisiza [in restul nici atat, lesne de inteles]. Limita la el e altceva.

SPM [Clinically Yours, ] I

Trosk!, zboara jovial in laturi usile metalice, cu o voiosie aproape infantila – lesne de inteles insa atitudinea, o viata stransa in balamale nu e una tocmai comoda, iar orice prilej devine distractie intr-un astfel de cadru senil – , avand grija sa nu rateze nici de aceasta data amerindianul beteag si un pic cam ametit ce, planuindu-si urmatoarea inevitabila noapte – fiindca, din nou, supravietuise –, dadea sa le deschida din sens opus cand Zbang! azvarlesc si bisturiul catre tiroida asistentei supraponderale incredintata sa-l aduca topaind zglobiu catre sala de operatii, dar ce acum isi trage suflul horcaind, intinsa impasibil pe faianta rece.

Sughitand cateva invective si proptindu-se intr-un picior cu ajutorul asistentei saritoare indianul nostru reuseste sa-si adune omoplatul si sa puna un ochi rau si o privire cat de cat directa agresorului, pornind in pasi dansanti dar bine determinati catre obstacolul draconic ce avu nesabuinta a i se aseza deopotriva, accelerand, laundu-si avant, culminand intr-un feroce racnet ancestral, starnind cateva victime colaterale ale cabinetului de cardiologie, si sfarsind lamentabil, dar sforait si impacat, cu o noua raza in prim-plan, fiindca Zuum!..

- Ola! Am mai primit unul! [, alearga medicul de garda fluturandu-si membrele in ritmuri spaniolesti pe langa targa propulsata inauntru de platfusul gardianului] Fii atent sa vezi ce intamplare biza-AahH! [, alunecand]…Ce naiba?! In ce-am calcat?…Ce cauta la noi asta? Nu i-ati spus posesorului ca veterinarii sunt in cealalta aripa?

- E…ra asistenta la Terminal si Trepanare…

- Aha…Eh, gugustiuc! Adunati-o si voi atunci, daca o vede Ipocrate o mierlim. Dar inainte de asta ajuta-ma sa trag targa peste fiindca sunt grabit, trebuie sa ajung la Narcolepsie si Necrofilie, jucam poker pe dezbracate, am primit cateva bune azi – eu ma duc sa imping, hai.

- E un ceas nebun, vin ca painea calda, ii tot anunt sa trimita si la Sf. Andrei, dar imi raspund ca acolo strang mormane deja…

- Eh, esti inca tanar, lasa ca triem si trimitem noi la Sf. Petru cativa…

- Pai de cimitir spuneam, nu spitalul.

- Tot aia, eu saream intermediarii – hai, trage.

- Ai grija sa ocolesti indianul.

- Asta-i subtire, nu conteaza.

- Uf..

- E intr-adevar o seara productiva, pesemne masacrul de la Mall isi spune cuvantul, dar lasa ca i-am spus si eu cateva, fiindca de 3h tot alerg cu scrantitul ala de sofer distrat si tacanita aia noua sa strangem victime – cred ca avem trei saci doar cu ultima cursa, si doar unul proprii –, sa vezi ce bancuri are tipul, m-am prapadit de ras tot drumul, iar asta proaspata e o mimoza si jumatate, n-a facut mai nimic intreaga excursie si tot protesteaza, a plans descreierat vreo ora balbajind ceva de ‘moarte’, ‘cruzime’ si inca ceva intrebari stupide de nu si-a revenit fara cateva palme sanatoase, iar mai tarziu radea isteric jucand sotronul printre cadavre – a linistit-o insa un politist mai varstnic si cu mult mai intelept iar acum zace inconstienta in ambulanta. O generatie de trandavi si puturosi..

- Ei..

- Bine, tu nu.

- Sper sa nu fie prea grav, imi cam placea, sa recunosc..

- Pai ar fi bine sa te grabesti atunci, se va trezi curand si cred ca preferi sa termini inainte.

- …

- Hop! Gata, am trecut si de asistenta, in sfarsit..Ajuta-ma te rog sa-l ducem la Apoplexie si Asteptare.

- E deja extraplin, a trebuit sa-i indesam si incuiem, navaleau ori se tarau afara provocand o zarva infernala, sa vezi ce sminti…

- Oricum, hai sa-l deplasam de aici, iti spun eu cand te opresti.

- Dar ce naibii, asta misca!

- Eh, misca e mult spus, mai zvacneste din cand in cand, nu-i nimic, asa face de cand l-am preluat – am inteles ca l-au gasit prelins convulsionand, zgariind cimentul si dezarticuland ceva intr-o limba incurcata. N-avea niciun act, nici chei, nici carti de credit – nici nu stiu de ce l-au prelevat trotuarului –, doar un permis cu niste caractere hieroglifice, un slogan inscris in dodii de-a lungul bratului si atributul de ‘Animator.’ in buzunarul de la piept. Te-ai oprit.

- Da..

- Ti-am spus ca te voi anunta daca o faci.

- ..Ce?

- Nimic, era un joc de cuvinte. Hai, mergi..

- Pai cred ca tipul vrea ceva..

- Uh? Nu vrea nimic, are figura aia crispata si ochii deschisi de cand asteapta de 1h sa-l ia cineva din fata spitalului, dar nici atunci nu voia nimic. Am incercat sa comunic cu el si atunci, cautam un foc, dar pare-se ca nu raspunde.

- Nu, nu el, cel intins pe linoleum. Cel din stanga.

- Ah, tu? Ce vrei?

- …Ahhh, picorul, ma doare…

- Pai din cate observ analitic tocmai a fost traversat de doua persoane si o brancarda, iar momentan stau eu pe el - Evident te doare, nu?? Probabil e si fracturat, daca nu frant. Ai nevoie de un doctor si o expertiza medicala sa intelegi? Pentru asta ai venit aici? Nu vezi cate avem de facut?

- …Nu, am venit fiindca ma durea celalalt…

- Pai si peste celalalt am trecut!

- …Nu acum, inainte.

- Ba da, chiar acum. Dar nu stau inca pe el.

- …Exact, ma durea inainte sa veniti voi.

- Si acum ti-a trecut? Trecem din nou peste primul si o rezolvam de tot atunci.

- …Ahh!

- Ete cucuvea! Un pretios! Hai sa mergem mai departe.

- …Garp! Argh!

- Ce idiot…Trebuie sa tratam toti ingratii…Uite asa inveti sa apreciezi un pacient linistit, ca prietenul nostru spasmodic – din aceeasi cauza invidiez la culme sectia de Reanimare, aceia sunt intotdeauna tacuti, mai putin daca ii trezesti, insa asta se intampla rar.

- Ah, aveam impresia ca de acolo esti…

- Ai, nu, eu sunt la Neochirurgie, de specialitate.

- Neochirurgie?

- Da, e o sectie cam ignorata in prezent, dar ii va veni timpul si avangardei – o miscare de chirurgie contemporana, bazata pe acceptarea realitatii clinice, un cuget profund cinic si o interventie minimalista in cursul naturii.

- Aha, inteleg…Si incotro il ducem totusi?

- Habar n-am. Uite, hai sa-l lasam aici in sala, pe dreapta. E relativ liniste.

- Gata? N-ar trebui sa ne uitam la el, macar fugar?

- Pai m-am uitat suficient pana acum, as mai vrea sa vad si altceva.

- Erh…

- Bine, bine…Doua minute, expeditiv, te rog…

- …

- Ma auzi?...Poti vorbi?...Presupun ca n-ai sa-mi raspunzi ‘nu’, asa ca ce-ar trebui sa inteleg, ai?... Hei!... Zgaltaie-l un pic.

- Err…Asa?

- Cum vrei. Eu iti recomand strictiunea gatului si zbenguirea. Sau plezneste-l ca pe o curva.

- …

- Tot nimic. Stai, inchide ochii. Nu tu, el! Ce i-ai facut?

- Nimic!

- Ia vezi, respira, pulsul?

- Da, putin haotic, dar pare in ordine.

- Hei!...

- Heeei!...

- Eh, cred ca a cazut in inconstienta.

- Dar parea inconstient – eu nu i-am facut nimic.

- Evident, linisteste-te, insa gresesti, era subconstient, am experienta. In fine, cam atat pentru acum, daca traieste inseamna ca nu moare, iar daca nu moare inseamna ca mai poate astepta, iar daca el mai poate astepta inseamna ca eu imi pot vedea de treburi, desi aceasta era oricum valabila neconditionat, asa ca sofismul e inutil. Iti multumesc, sa ne intoarcem acum [vocile se departeaza], ti-am spus ca sunt asteptat…

- Aveti grija la picio

- …Gambp-ah!

- Da-l naibii de impertinent, are brate sa se tarasca, avem prioritate. Oricum, subiecti si subiecte sunt pe alese, iar de tibia sa nu am nevoie, de peroneu nici atat.

[Si se departeaza…]

- Da, intr-adevar, e o seara nebuna si insangerata…Exacerbat de sadica si de sangvinolenta in elocventa, si as spune o limbutie demoniaca printr-o acuitate lubrica, daca ar fi sa improvizez.

- Nu mi se pare, dar invinuieste-l pe cel ce o plasmuieste daca vrei, eu sunt un natural in context, iar restul nu ma intereseaza…

- Ei…

- Dar lasa asta, sa-mi continui ideea, ce voiam inainte sa-mi infulece asistenta aia si cuvantul pe langa picior – fii atent ce chestie, cand veneam incoace, ghici ce s-a intamplat – se facea ca…

[Iar deja se pierd…]

- …Um…Uh…Garp…Uit…Drace…Stai…Treaz………Guh…

- Heh-He..The-Be-Ce, fiule…TBC! [To Be Continued]

Dispozitie [Scherzo]

E a 3-a zi si, din nou, s-a inaltat la cer frecventa – Inceteaza naibii scartaitul ala! -, si asta nu ca reiterarea unei pelicule desuete, si nici ca i s-ar fi alungit femurul subtire al singurlui picior ce i-a ramas, ci fiindca a sapat un tunel printre ciori, vexand din pricina asta cateva dintre ele – cam tot aceleasi ce si-au rupt gherutele pterodactile impiedicandu-se in niste boabe de condens acum cateva zile –, si catarandu-se pe curenti de particule pana a ajuns ionosfera din urma – Fiindca ea pleaca incet de langa noi, cu un suras vindicativ, fiindca ne-a vandut si pentru a se vindeca – sa ajunga, aplicandu-i un ghiont pe umar, sustragandu-i atentia, sa-i spuna:

- Da’ ce Pelvisul lui Elvis!

Ionosfera pricepu rapid intentia si se conforma saritor cu o incruntare relaxata dar precisa a fruntii, incodrandu-se, intizandu-se, iar apoi scuturandu-se puternic la o pulsatie joasa.

Calmul isi arata coltii calamitatii intr-un ceas prea de epoca sa mai aveti timp pentru restaurarea Pasajului Englez nenorocitilor. – Si sare! Spastic! Spastic!. Pe nr. ’89 dai din doua-n doua, mergi pe sapte cai de crai si spargi la dulai pe trei cai. Dar de Universitatii? Trei cu trei fac radical din cinci masele lipsa din cheta de voie buna ale lucratorilor sub luna iar zdranganind zece chei stau pe chei, la intersectia zenitului cu sase lei. Cum sa nu te pisi pe zid?

Frecventa isi scapa printre dinti cateva ultime urale privind vibratia emisferelor cerebrale intr-o rezonanta prea violenta pentru niste cranii atat de mici. – Sari! Sari! -, iar atunci falci de carne se strang in centrul orasului bolborosind balti de saliva in urma pasilor zdreliti intr-un dans ieftin si prost. Nimeni nu ramane scutit – desi cativa incearca sa se invoiasca, opunand futila rezistenta – indiferent de buricul carui oras cauta sa-l gadile, Hell’s Kitchen sau Ass Thorn. Fetisisti. Macar de-ar arata bine ombilicul.

In coltul camerei transmisiunea unui ecran HD palpaie o noua pasiune de duzina cu piele fina, o noua halca de carne constiincios ambalata se desfata dezambalata intr-un dans de erata, dar apoi gatul lung al degustatoarei de ruj piperat este intrerupt in favoarea unor :

‘Stiri pentru ultima ora: guvernele au inceput sa se stranga in congregatii rastranse, exclusiviste, provocand procesiuni fara procese in rituri de sinucideri din invidie, Hollywood-ul coboara rostogol din deal la vale iar alte mici grupuri se strang in studiouri masturbandu-se in grup si asfixiind de pe urma coprofagiei neglijent practicate, dar cu pofta dezlantuita si cu pretul unei noi siluete, valuri de depresie matura pustincii din munti agatandu-i in stanci, dar copacii cresc…copacii cresc…copci..copci...cresc…’, ulterior prezentatoarea lasand capul pe spate galgaind in gatlej un amestec de torticolis si tortellini iar apoi vomandu-si maruntaiele peste prompter. Live.

Cand strasnica populatie imbecila se transforma intr-o mocirla decerebrata de zgomot alb, sarind dezordonata si aruncandu-si membrele elastice inspre obrajii partenerului, in ritmul unui staccato disonant, cand civilizatii intregi de excremente se strang in societati stratificate la colturile blocurilor iar prescolarii se balacesc zglobii prin ele sau cand cursul timpului risca sa-si castige din nou, in sfarsit, alura sa incoerenta, nestirbita de niste minti umane scunde cu pretentii de comprehensiune…

Papei i-a crescut o excrescenta in camera - e cam baloasa si duhneste cu un aer de Behemoth ranchiunos - dar Vaticanul, asemeni Vietnam-ului, are conexiuni la internet si recurge astfel la e-Cler, in detrimentul cofetariei din colt ce va trebui acum sa se reconfigureze pe amandine si anemone, realizand printr-un podcast o punte de legatura cu mantuirea – dar suferi un soc agnostic al reflexului respirator cand ii raspunse Brahman, Barman la Curtea Regelui, scuzand pe un ton dulce persiflant un fiu absent cam libertin probabil ocupat cu degustarea ultimei gaselnite Bachusiene in compania Persefonei – si, dupa ce infuleca de dusmanie un nefericit cardinal ce adulmeca interesat o anumita fresca, sucomba din pricina unei indigestii spontane. Afara, in culmea freneziei extatice, adeptii clonarii joaca un foc in jurul cercului, pleznindu-si fasii de carne sfaraind peste coapsele interlocutorului de gafaieli inecate, fericiti ca au scapat zigotul de bigot, putand savura acum fetus la protap nestingheriti, pentru ca, in alta parte, mici incisivi sa topaie voiosi spre mirarea retardata a dentistului provenient convulsionand de placere si privindu-i cu un ochi gol, iar celalalt pierdut.

2 Iregularitati..Are 2 Iregularitati pe corp – asta ori unghia nu-i apartine, dar, in orice caz, acum se gandeste s-o pastreze – aplicand anticul principiu botanic conform caruia niciodata nu poti avea prea multe unghii, si razand idiosincrasic indeparteaza manualul gros insirat in cabale miniaturale pentru a da curs celorlaltor nevoi, decizand sa inceapa cu prima adolescenta trecuta de pragul liceului, asa ca tinteste unul si se aseaza langa prag, ranjind in expectativa.

Era medicul meu inainte sa …

Am un dialog in minte si inca niste schele ce ar fi trebuit a ajuta la fixarea unor doage cam dislocate si inegale dar ce au servit in schimb, datorita metalului, protejarii mele pret de cateva minute afluxului de radiatie ce ne scalda acum sinapsele scurtcircuitate de Maiestoasa aparitie a Marelui Anonim ce-si da in vileag adevarata fata in reflexia unei balti de saliva in care tocmai am calcat, contribuind in lichid seminal si sange, tarand un picior cu un frecventmetru atarnat de el in spinare cu multe multe multe litere ce alearga pe tastatura de nu le poti surprinde – Hertzi! Hertzi! Hee-er! – parca mai cade cate o moneda, dar nu-si arata decat pajura, astfel fiind constrans sa aleg intestinul in detrimentul scurgerii de canal – draguta tipa apuc sa remarc, de altfel, cu potential – dar imi pierd antebratul stang datorita unui motorist neatent ce se imprastie pe calapod intr-o cizmarie datorita faptului ca era intors cu fata la mine, deorece imi e mai usor sa-i aud imprecatiile spumoase referitoare la natura conspirationista a metafizicii si citatele unei viitoare eruditii erodate din calcar daca sta astfel si fiindca ma simt mai usor acum, de parca as pluti, asta daca n-as chiar pluti, fiindca e mai greu sa tastezi cu o singura mana, iar o curva stirba a masacrat motanul mort asa ca nu trebuie sa o iau pe aici dar nici nu era nevoie sa-i frang teasta pe bordurile proaspat instalate si nu stiu daca era necesar sa macelaresc pisoii si sa ma imbaiez in sangele curvei stirbe ori la ce alchimie m-am gandit atunci cand pavajul de beton armat s-a cocotat in stalp dar observ ca metroul nu circula astazi e tarziu asa ca ma grabesc desi schiopatez si nici in maini nu stiu sa merg dar oricum nu sunt suficiente alegand sa ma rostogolesc in sus pe scari reusind sa nu ma impiedic iar desi era intuneric am si ajuns aproape de Km. 0 unde sunt intampinat de un burdihan grosolan ce horcaie o manea drept urmare prelingandu-i-se lipidele pe treptele TNB-ului iar daca o zarva infernala n-ar fi fost concomitenta carnajului continuu pentru centrul punctului Omega poate as fi neglijat femurul primit in plaman dar asa oricum am pierdut metrul pe drum sange si metroul deci ma simt constrans sa reactionez, fiindca e deja prea mult.

Asa ca spune-mi…Cum sa nu te pisi pe zid?

Digestie Defectuoasa

Tah!…Pft..Ta!….Pft-pft-pft-Tghckleaaaaaaa !..Blm Blllmm Tra-ha..tu-taTra sahiiougg..grh-grh ktra-skly-gum..Seaaaak ta-strak! Hiak! SamK! Uuuoooaack..Sa-ra-ajy-ja-ja..Blm Bllm..Nack-Fack.. Wack..Tili-lu..tili-lulu-GraH!..Sa-hi-Ha! Bl Blm! Goom!..Tri-ta-sa..blm-hum, Bla-Ha-Blmm...Limb-Limb-Limb…aaaaahhh…Limb-Limb…aaaahhhhh…Zzzzuuum! Vrrooom-vroooom-…BhuM!!.....Trosk!..

Cri-Cri…

Cri-Cri...Cri…

Zduf!!...

Hrrrr-Grrrr….Hrrrr-Grrrr…

Looof!...Woof!...Flllluufff!...Ehe-Hehe-He…Scartz…Crantzk..Fleoshk!...Grm, Mblblmlmlbbl…Whooof-Whooof!...Zbaf!-Bhnag!-Crast!....Zbing!-Toing-toing…boyng…Boooeeeiiing-Zdruf!...

Grahh!..Muah!...Muahaha!..Hahaha!..Hehehe!...Hihihi!...Zfurst!

Miii-Miiii…Myyyeeeiiii…

Harst!...

…

..

Hhhhh…hhhhhh……hhhhhh…

- Gupta?

- Zbiel!

- Trocktanastu-glimestera? Hartukgai?...Nishpy?...Hortastung!

- Glu-glu….glu-glu-glu..

- Harrr…

- Hushhh…

- ..Cred ca vreau sa ti-o trag…

Zbang!

Building a Tree I

- Friends! Happy and sad, neither joyful nor gloomy! Gather around this ancestral and sacrosanct fountain and let us seal a story with a thought and close a word with a dream, like a Nightingales’ morning sigh..and let it be thrown down the abiss and hurled up to the skies to wither and to dampen, to smother and to burst, like an Owl’s daily endeavors with baren feet on mushy land!

Let us scream and weep and moan!

Oh, the flight of the Eagle has crash-landed!

Ah, the Worm has grown a backbone but the backbone turned and walked away!

Dah, the Human has prepared his broth but the brew turned out to be a brothel bitch!

And let us exult and dance and jubilate!

Aye, the Snake developed prolegs, found itself a peculiar taste for apples and sung of Milton while inebriated on milk!

Hooray, the Bees they put on prosthetic tentacles and dedicated themselves to Agwe!

Hallelujah, for the day Luther became King and the next, when the Ape lit up Libertys’ torch and the Gorilla taught of natural history!

Rise!

Rinse of this fountain and rise, you bastards! Howl to the highest foliage!

Harr..Jarr…Grrr!..

Hhhh..

…

* Laughing among the crowd *

- Oh my, here he goes again... [Voice 1]

- ♪ Pond save our queen, Lala la ♪ [Voice 2]

- I’m actually starting to find this quite gratifying.. [Voice 4]

- …

Yes, i’m alright, mind you…Pardon my manners, and with it my free spirit – you all well know about my libertine and lavish soul, especially the females, hehe * winks in his distinctive manner * – , and with my spirit, their narcotic Xiltu leaves, as i often lend myslef to passions of innermost desire, nightmares of inmost passion, and dreams of purest virgin fairies as we..

- Sire..

- Yes, yes..I - We have gathered today, around this pond, in sacrilege of our last defilement, i’m sure you all remember that one – nasty human sacrifice, but quite a nice pin-up, if i may –, as once in a while everyone – brilliant artist and visionaries, intellectuals and sparkingly mephistophelic geniuses, haughty mephistophalic perverts such as ourselves first of all – needs another God from time to time – often it may seem – and all that other amusment which follows one, as, of course, we tend to bore and touch ennui quickly in lack of things to bitch about – writing down culture, and building up wisdom, how we put it…

…

* Stares firmly at the lakes’ surface *

- …Sir?

* Keeps starring nowhere *

- Your Blistering Hightness, Lord of Speed?

- …Yes?

- What happened?

- Fluxus, my dear. Nothing happened.

- I see..Shall we proceed?

* Then, with a sudden impetuos bawl… *

- Oh, right! Bring out the larva! Let vermin and disease rip apart that dirty piggery and hellish capitalist dumphole called New York!

- Excuse me, Sir…

- Let Beavers take down their heads gnashingly grinding their throats! Let Nubian Vultures lovingly eat up flesh from liver to spine, gently displacing meat from bone, and feast on every membrane! Let the skies tear up and let them tear down their wreched tails.

- May I, they don’t have tails..

- Yes they do have tails even if you can’t see them son, devilish and ablaze and as red as their narrowminded threesome..Trinity! That was it! * Voice slowing down* I have nothing against threesomes..nor treason, for that matter…

- I think the one you were referring to was called Satan…

- *And back up * Anyway! Let Hounds bathe in the murk of their demise and Pigeons peek at boiling entrails!

- Sir..

- Let the earth crack open and streams of molten fire shine through while the other half submerges towards a deep salty but inspiring death! The Wrath of the Ocean and the Fury of the Grass! Let them drown all the way down to Arizona Bay!

- Sir.

- Let Mice eat men and save women for the never-before heard-of Omnivorous Caterpillar! Let nails be told to flourish and skin be sent to dwindle! Let Worms crawl through sqashy tissues and Rhinoceros crack bones and ant swarm through infested cavities and depravity run amok and catarrhs splintering wild and and Argh! Hang-a-Lua-Hey-ya-Eeeee!

- Sir!

- What?!

- This is the wrong Rite!

- ..Is it?

- What was to follow was supposed to be an act of grandiose profanity, and the subsequent instauration of an inceptive God, recall?

- Oh, so it was..My, right you are..Well Then!

So here we stand on this joyful morning – and might i say a little too early a morning * yawns * – in celebration of our new found Hand and Manifesto…and for the dawn of this new Era what i had in mind was, partly, a little bit special, a hint twisted, more than so mundane, sarcastically ‘pataphorical inclined and a drop sweet, by humanesque terms. Now i’m sure everyone here agrees that our latest mockings weared off a tad fast – and i’ll only remind you now of The Black-Hooded Saint of Damnation spreading terror and fright through his dreaded Circus Appearances, or Conus, The Spirit of Debauchary, also known as the ‘G’ in ‘God’ – for wich i still maintain a soft spot, even if most of you disagreed back then – , or our latest and also current Giant One-Eyed Fearful Octopus, Krak’Em by pet name – or Shoggy, as i like to caress – that finds its lair amidst the mucky waters of this very lake – and as such we find need of a new one, strong and savory, tenacious and temerarious, brand new from the depths of our subconscious convictions!...

Now, by this I have accepted a bold, and interesing, proposition made up a few cycles ago through the flopping of our very own Dry’deis’ cells and tongue – of our new Era, it shall be known as the first to bring by, and be brought by, a God of all our minds, one crafted not just by my own, or my predecessors judgement, but by that of each and every one of you!

To be and to respond of every directed thought, to listen of all, concord with all, and be put down by the same clash amidst minds – a free enticer through a massive mesh and a hollow spirit of the everflowing spirits! Now this shall be trully enjoyable!

- Foolish it seems, your spoken word, spoken mine.

- Ah, and i sense distress betwixt your words, our old wise Hender the Hyolith, don’t do i so do so..do..so?

- Distress you may sense, concern is that wich troubles me, said I.

- So saw I..Care to detail, you? * Nonchalantly fluttering his hand *

- Tell a tale of leaves I may.

- Perhaps our younger Dry’dei here may be more eager towards your proposal, but until then I assure you that pots don’t crack by just mixing flavors, dear Hender, may it have a foul odor, and apart from that we are already late on our procession.

- My fear was not with cracking, Sire, less with pot.

- And at first we shall taste a tad of melancholy, i’m afraid, but swallow it proudly, as…

* Ground trembles and a gruesome grave roar is heared from beneath *

- …we must sacrifice our beloved squid right in it’s watery burrow.

* A lurid screech continues rising upwards*

- Oh, cut it off Krak’Em! You knew this was to happen eventually!

* The Giant Octopus emerges eye-level and cowardly inspects the surroundings *

- That’s a good Shoggy, come on out now, don’t be shy.

- Mmmbbgggfhhhtllll

- Well, you should have thought about that before i made you up.

- Gggggllllltsssssstthththtjjjllldd

- There’s been already tons of written literature and poetry dedicated to ‘The Great One, Ruler of the Chasm’, i myself wrote ‘The Mysterious Depths’ – though that ended being interdicted to infants. Not to mention the plays and acts performed, circus shows, devotional wizardries – remember what the Bees did? – or musical events – The Fireflies? And the Electric Eels?

- Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyls!

- Listen, i’m already behind schedule, if you would just rise up so we could get this over with..

Suddenly the Octopus jumps up on four of it’s tentacle-like arms with the rest grabing and viciously hurling Jehhan the Earthworm towards an old sequoia accompanied by another yell

- * Lord Laughing * Kraky!…

* Jehhan mumbles in disvowal while crawling back down *

- Relax Jehha’, luckily you don’t have a spine to worry about.

- Gggggrrrrrrrrrrrrrr. [Kraky]

- No, i doubt anyone would appreciate a volcano erupting behind their back..

- Shhhhh!

- No, leave London where it is!

- GaaaaRRRR!

- No, fire and brimstone crushing from the skies sounds like a rather uninspired act, and i doubt ‘shit and dismay’ will appeal to many either…

- Miiiiiii...

- Goddammit, stop crying! You even have only one eye, it’s pathetic!

- * Sniff *

- …Henta-Loa’tra I proclaim and command Dusk and Dawn Hhghh-Kccc-Thrussh Kla in and by which Gbl-Gulb-Kta we bring forth Gssst hast Mrrr as new…

* Croud chatting *

- We should have gone through this in communal consent.. [Voice 3]

- Sire!

- ♪ Gulpa-Gulpa-Kh-Stg-Ji ♪ [The King]

- Oh, bien-sur.. [Voice 4]

- Entered trance again, it’s imperative to rid off him this time around. [Voice 5]

- This is not exactly what i visioned…[Dry'dei]

- Kra-Gra-Hash-Ra let be Hight-Ah Faceless Tra-La-La Boom-boom Itsky-Risky Shoggy Ska-Ta be cleft Glu-Glu twain Rigga-Ugh…

* But out of a dangling feather The Giant Octopus, and current ruler of the world, roars in fearful insanity! *

- Graaaa!

At noise as such Krak’Em, terrified by it's own fearsome screech, leaps and flees running mad through the dense and damp forest, disrupting one profane ritual with another.

- Gla-AAH! Damnit!...Well…It seems…He ran away…Very well…This chapter shall be skipped then…

Next we would…Erm…What would it…Pass me that slimy tome…No…the one with a jaw…Yes, the live one…Let’s see…Erh…

* Voice from the crowd *

- Couldn’t we just consider formalities done and get this masquerade turned over?

- … * Silence *

* Butler tries to abord *

- Sire?

- …

- A trivial event, Sire?

- I was meditating…Yes we could! From now on The Faceless and Faceful shall be praised and glorified!

Rejoice and Feast! It has been done!

* Croud cheers *

And , also, from now on, let it be known that I, Your Beloved Self-Appointed Egotistical Turtle King and Lord of Branches expressly wishes to be called Flower-King Dyckweed! Happy new Era!

And at least lunged creatures exhale reliefed…

- Finally…, Dry’dei walks away reflective…

And the day went down in glee and celebration…